Вялотекущий трэш, или как вещуньи и колдуньи всё активнее захватывают страну
Решила я тут как-то послушать главное радио страны, удовлетворить, так сказать, профессиональное любопытство. Благо и повод подвернулся – пришла варить суп к своей бабушке. А у нее на кухне, как и у многих пожилых людей, стоит такой замечательный приёмник, который, как при коммунизме, имеет только одну правильную точку зрения кнопку.
Скажу честно, контент радио, своим названием олицетворяющее нашу большую и могучую страну, периодически вызывал во мне какое-то странно-необъяснимое чувство. Как будто я смотрю в экран Макбука, бронируя себе отель в Испании на Букинге, но при этом планирую поехать туда в громыхающей телеге, запряженной измождённой клячей. А перед этим ещё станцевать ритуальный танец на закате, чтобы путешествие оказалось просто супер.
- Высказывайте свое мнение по теме дня, пишите нам на пейджер, - призывает ведущая утренней программы.
Рука с ножом повисает в воздухе. Куда-куда писать?!
А спустя еще несколько минут ди-джеи этой же программы анонсируют фотоконкурс. Я начинаю радостно предполагать, как же слушателям предложат присылать фотографии, как вдруг слышу, что творческие баталии проходят на страничке программы в Фэйсбуке. Ух ты. Телепортация, в которую тут планируют вкладывать миллиарды, уже в действии.
Продолжаю резать лук, размышляя о том, что основная аудитория радио, наверное, вообще не вкуривает, о чём идёт речь, предполагая, что твиттер – это вероятнее всего какой-то крутой сорт лука, а инстаграмм – новомодная стопка для самогонки. Зато на нее из динамика регулярно льется чудовищная реклама, которая у меня уже через 5 минут прослушивания вызывала желание покончить жизнь [Роскомнадзором].
Оказывается, у нас в России столько офигенных чудо-средств от геморроя, импотенции, гулящего мужа, невоспитанных детей, больной печени
- У меня беда, муж ушел к другой, венчались, жили душа в душу. И все рухнуло в один день. Собрал вещи и ушел. Хотела поговорить, но он сказал – ты ничего не поймешь, - стенает некто, тщательно изображая несчастную брошенку.
- Помогаю восстановить мир в семье! – отвечает ей голосом последнего генсека СССР какой-то чувак, по любому имеющий диплом мага.
- Ваш муж еще может вернуться! Я поработаю над вашими установками, чтобы свести к минимуму повторение таких ситуаций. Звоните по бесплатному телефону, - не унимается Гарри Поттер. - Не позволяйте унынию захватить ваше сердце! Не опускайте руки! Я обращаюсь ко всем – боритесь, ищите решение проблем, обращайтесь за помощью, не откладывайте решение проблем на завтра.
Справедливый в общем-то призыв. И чётко бьёт в цель. Ведь в нашем обществе не принято обращаться за помощью к сертифицированным профессионалам-психологам – это считается чем-то постыдным. Люди предпочитают мучать своими проблемами друзей, заливать грусть алкоголем, либо нести бабки колдуньям и вещуньям.
Ещё одна крутая находка рекламщиков – продвижение на радиостанции чудо-средств от всяческих болезней. Особенно от мужских. Ибо сильная половина до последнего обходит докторов стороной – а тут можно купить чудо-супер магический приборчик и всё будет как новое. Слова (заранее прошу прощения) аденома, предстательная железа, импотенция, мочеиспускание и простатит в эфире радиостанции, кажется, встречаются даже чаще, чем в медицинских пособиях по урологии.
Конечно, СМИ сейчас сложно. Им надо в условиях изменения структуры потребления информации хоть как-то монетизироваться. Все понимаю, но уже планирую прикупить бабушке, у которой в силу возраста заметно снижен уровень критичности и которая после прослушивания такой вот чудо-рекламы находит у себя всё новые и новые симптомы, другой радиоприёмник.